Анекдоты всякие и разные

Все хотят жить среди людей, но без соседей.

Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Как недавно выяснили ученые, оказывается, все динозавры были одинаковые. Просто разные археологи собирали их по-разному.

- Официант, почему вы подаете все блюда, остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?

Муж и жена ссорятся.
- Знаю, знаю, - говорит возмущенная жена, - ты женился на мне только потому, что у меня были деньги.
- И вовсе не потому, - отвечает муж. - А потому, что у меня не было денег.

Парень разводит девушку на первый секс, а она ну никак:
- Ну, давай.
- Нет, не хочу!
- Ну хоть разок.
- Ладно, один раз, но ты никому об этом не скажешь!
-... Не хочешь - так не хочешь!

- Спорь корректно! Не надо переходить на личности.
- Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.

- А ты правда из Москвы?
- Правда.
- А скажи что-нибудь по-московски.
- Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.

Гляну на себя в зеркало – красивый, умный, солидный человек. Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке - урод, тупица, никчёмное убожество!

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы?... И получил неожиданный ответ: - Коля.

Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки. - у вас также?

Жопа - самая многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят! anekdotsuper.ru

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди. anekdotsuper.ru

Вопрос армянскому радио:

– Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?

Ответ:

– Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.

– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы.

– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…

Есть два вида девушек:

– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.

– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.

– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона!

– Но у тебя же нет айфона.

– А ты подари.

– Насосал айфон, как шл*ха.

– Бл*, Петрович, ты за*бал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.

В магазине:

– Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone – этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.

– Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...
- Это, батенька, - мания.

Взято здесь

– А я на днях себе iPhone купила!

– Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст:

– Бл*… хоть бы позвоночник…

– У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia".

– Хочу сказать, что консультант вы так себе.

– Люся, ты где вчера была?

– По району гуляла.

– Так он же неблагополучный!

– Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон.

Вопрос дня.
Должен ли теперь воспитанный мужчина предлагать девушке оплатить ПЦР, если пригласил её в ресторан?